Les 7 phrases qui t’horripilais à 20 ans et qu’à 40 ans tu prononces sans trouver où est le problème

A 20 ans, tu jurais que jamais ces mots ne passeraient par ta bouche. pire, tu te moquais allègrement de ces filles-là, en te disant "moi, mais même à 40 piges, je ne serais jamais comme ça". Deux décennies plus tard, tu es forcée de constater que tu es devenue celle que tu méprisais.

 

1 - J’ai dévalisé le rayon cuisine des Galeries Lafayette : Tupperware, couteaux de pro, auto-cuiseur dernier cri, à 40 ans tous ces accessoires te font le même effet qu’un concert de Justin Bieber si tu as 13 ans et demi. Pour ton dixième anniversaire de mariage, ton mari parle d’une alliance en diamant, tu réponds « ah non, je préfère un Thermomix !!! »

2 – Il est sympa Michel Drucker quand même : « Vivement Dimanche », l’émission que tu n’aurais jamais regardée mais un jour de pluie malade au fond du lit, là tu kiffes. Tu rigoles même quand Laurent Gerra imite Chevallier et Laspalès. Là, quand ton mari change en plein dans le sketch d’Anne Roumanoff tu frises l'arrêt cardiaque.

3 - Je n’ai jamais vu un film de François Truffaut : oui à 20 ans, tu avais un avis sur tout et finalement surtout un avis. Tu connaissais tout enfin tu faisais semblant.  A 40 ans, t’as compris et pigé que tu avais le droit de dire « je ne sais pas ».

4 - Je ne le jette pas je pourrais en avoir besoin : Avant tu jetais et après tu regrettais. Deux décennies plus tard, tu refuses de jeter le moindre truc. Un teeshirt avec une tâche qui ne pars pas, tu le gardes pour dormir, le bocal du poisson rouge qui est mort y a 6 ans, tu en as fait un vide-poche.

5 - Je suis contente, j’ai rangé l’armoire à pharmacie : ouais c’est ton kiff. Une fois tous les deux mois,  sur les coups de 22H12, comme ça, tu ranges toutes les pipettes de médicaments dans les boites correspondantes. Tu mets les médicaments périmés dans un sac que tu rapportes à ta pharmacie comme dans la pub télé. Et le pire c’est que tu es fière de toi.

6 - Mais attend c’est du téléchargement illégal !!!!! : oui, toi la meuf qui resquillait le métro, qui rentrait pas la porte de sortie au cinéma, aujourd’hui tu es la mère la Vertu. En apprenant que ton fils de 10 ans télécharge de la musique en toute illégalité, tu lui fais la morale comme s’il avait braqué des petites vieilles à la sortie du Bon Marché.

7 - On s’est couché à 1H34, j’ai mis 4 jours à m’en remettre : y a 20 ans tu pouvais enquiller les soirées  en boîtes en restant fraîche. Aujourd’hui, ce n’est pas la même histoire. Dépassée minuit, en plein diner chez des amis,  tu bailles à t’en décrocher la mâchoire tout en essayant d’expliquer que la chirurgie esthétique est une saloperie. A 00:16, tu répètes 13 fois à ton conjoint « C’est pas tout ca mais on bosse demain ». Le lendemain justement, quand tu croises les poches sous tes yeux dans le miroir de la salle de bains, tu te dis que la saloperie c’est pas la chirurgie esthétique c’est le crédit que tu vas devoir pour tout raboter.